子育ての目的と子どもの自立

投稿日・更新日　2019年11月5日

子どもにしあわせになって欲しい。

子どもによりよくなって欲しい。

多くの親御さんは、

そんな風に思うのではないでしょうか？

でも…つい、自分の子どもには、

イラッとしてしまう。

そんな方もいらっしゃると思います。

子どもとのより良い関わり方について

親として、どのように

すればいいのでしょうか？

自分にも、他人にも、やさしいコミュニケーションを！

心理玩具クリエイターのひめさとこです。

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「子どもは、親を越えなければならない」

私が、子育てを始めた時に

衝撃を受けた言葉です。

それには、このように書いてありました。

それには、

「子育ての目的は、自立です」

とも書いてありました。

私が、講座で、時々する質問があります。

「あなたは、子どもが何歳になるまで、

親をするつもりですか？」

という質問です。

もちろん、血縁関係という意味では、

死ぬまで、いや、死んでも、親かもしれません。

そうではなく、

子育てをする人という意味の

親をいつまでするつもりですか？

この質問をすると…多くの方が驚かれます。

あまり、意識したことが無い方が

多いのかもしれません。

どうでしょう？

この質問の答えが、

「子どもの自立」あるいは、

「子離れ」の時期です。

そのあなたなりの目標の時期には

子どもが、自分で考えて行動できるように

徐々に、手を離していく必要があります。

あれこれ、やってあげていたものが

突然、20歳になったから…と

全部、やらなくなっても、

子どもは、戸惑ってしまいますよね？

自立する関わりのポイントは、２つ。

①コーチング的コミュニケーション

②心配ではなく、応援

①コーチング的コミュニケーション

「本当は、どうしたい？」

「そのためにできることは？」と

自分で考え、自分で行動する習慣を

身につけることです。

「どうしたらいい？」と聞かれても、

「どうしたい？」と質問を返すことで

その習慣が、子どもにも、身についていきます。

でも…

「どうしたい？」なんて、質問したら、

宿題せずに、ゲームしたい。

って言うに決まってる！

という方もいらっしゃるでしょう。

なぜ、ゲームがダメなんでしょう？

なぜ、宿題をしなければならないのでしょう？

もし、あなた自身が、

「宿題をしなさい！」と言われたら…

どうでしょう？

喜んで「やります！」

という方は、少ないのではないでしょうか？

それは、やる「目的」が

わからないからです。

宿題をしたがらない子どもも、同じです。

やる「目的」に納得していないからです。

勉強をすることが、

その子自身が本当にやりたい夢に

つながっているとわかったら…

「やらなければならない」ではなく

「やりたい」に変わるのではないでしょうか？

子どもの夢を引き出すのにも、

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では、

２つ目の「心配」と「応援」の違いは

何でしょうか？

子どもに、手出しし過ぎる方は、

「心配」で、関わることが多いのかもしれません。

「応援」は、失敗するかもしれないけれど…

それも含めて、見守るということだと思います。

初めて、何かをする時…

失敗するのが当たり前です。

なのに…何度もやっている自分と比べて、

「ほら、やっぱりできないでしょ？」

みたいに言ってませんか？

チャレンジしたことも、すごいことだし…

失敗から学ぶことも、大切なことです。

もし、失敗したら、

「次は、どうすればいいんだろうね？」と

一緒に考えることも大切だと思います。

つい、自分の子どもにイラッとしてしまう。

多くの方が、一度は、

経験しているのではないでしょうか？

どうすれば、あたたかく

子どもを見守ることができるのでしょう？

怒りの目的は、４つあると言われています。

①相手を支配しようとする

　子どもだからと言っても、別の人間です。

　思い通りになるはずがありませんね？　

②相手より優位に立とうとする

　子どもと張り合わなくてもいいですよね？

　相手が誰であっても、対等な関係が望ましいですね。

③自分を守ろうとする

　子どもが何か失敗をした時など、

　「また、お母さんの仕事を増やして！」

　とおっしゃる方もいますが…

　自分を守りたいなら、

　子どもの失敗の後片付けは、

　子どもにしてもらってもいいと思いますよ？

④自分の正義を貫く

　「こうすべき」「こうでなければならない」

　それは、あなたにとっては、正しいかもしれませんが…

　他の人にとっては、違うかもしれません。

表面的な理由ではなく、

なぜ、イラッとしているのか？を

この４つの中から、探してみると、

たいしたことないと思えるかもしれません。

イラッとするのをなくすよりも、

どんな自分が反応しているのか？に

気づいてみるといいと思いますよ？

子どもに対して、上から関わると、

子どもは無意識的に、大人にはかなわない。

という思い込みができる可能性があります。

杭にひもでつながれた小象の話を

聞いたことがありませんか？

この象のような思い込みを

子どもに植え付けてしまうのは、もったいないですね。

相手が、子どもであっても、

できるだけ、人として、対等に関わるといいと思います。

子どもに意見を聴いてみる。

子どもに相談してみる。

子どもなりの意見や考えが聴けて、

面白いと思いますよ？

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